C4-Clube.com

[brunollo]

Melhor concentrar todas as piadas num tópico só, né? Assim, não enche o off-topic e todo mundo tem um arquivão de piadas à disposição. Cada post, uma piada. Aí vai uma:

> Prova de Matemática - Estado do Rio de Janeiro
>
> Nome do aluno: _____________________________________
>
> Facção à qual pertence:_______________________________
>
> Favela:_______________________________________
>
>
>
> l.) Pindoca tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada
> rajada o Pindoca gasta 13 balas. Quantas rajadas poderão disparar até
> descarregar a arma?
> ________________________________
>
>
> 2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com
> bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de
> bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$
> 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:
> ENTÃO:
> a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
> Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
> c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
> d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
> ________________________________
>
>
> 3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham
> para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00
> são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada
> prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no
> valor de R$ 150,00?
> ________________________________
>
>
> 4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um
> lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade
> de giz que ele terá que adicionar?
> ________________________________
>
>
> 5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro
> japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos
> carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
> ________________________________
>
>
> 6.) Pipoco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu
> o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro
> à razão de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipoco quando
> sair da prisão daqui a 4 anos?
> ________________________________
>
>
> 7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma
> letra grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão
> ser pintadas com 3 latas de spray?
> ________________________________
>
>
> 8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de
> prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o
> percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
> ________________________________
>
>
> 9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma
> pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando
> 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
> ________________________________
>
>
> 10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida
> em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado
> (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de
> fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
> ________________________________
>
>
> BOA PROVA! FÉ EM DEUS!
> OBS.: Aê, maluco, o bagulho é doido!!!
> QUEM COLAR VAI PRA VALA

[brunollo]

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem
quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos
ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos
se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que
é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do
ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


Dedicado a todos que escolheram o balde.

[brunollo]

Toda sexta, às 20:00, um português chegava em um bar e pedia 3
cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira,
pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às
20:00 hs.
Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o
português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas
toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um do outro.
Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3
cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter
contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.
Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum dêles morreu?
E o português:

- Não, estão todos bem... eu é que parei de beber!

[brunollo]

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:

- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Pois é, eu não vi.

[brunollo]

Dois casais, sendo um de Paulistas e outro de Mineiros , estavam jogando truco e uma carta caiu embaixo da mesa. O mineiro se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na gostosa da mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o mineiro, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou: – E aí? O que achou?
– Bôa dimais, sô! – respondeu o Mineiro.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada e oportunista, porém gostosa.
– Tudo bem, é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
– Combinado!
No outro dia a tarde, o Mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do amigo paulista. Serviço completo.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O MIneirim esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa!!! que alívio, aquele mineiro filho da ‘P…’ esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

[brunollo]

Plurais

1 advogado = um advogado

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

10 advogados = uma quadrilha

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

10 cariocas = arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

10 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

10 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

10 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um pipoqueiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

10 chineses = a 25 de março inteira

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1 argentino = um alvo móvel

2 argentinos = dois alvos móveis

3 argentinos = três alvos móveis

10 argentinos = melhor usar uma metralhadora

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1 bêbado = um desajustado

2 bêbados = uma despedida de solteiro

3 bêbados = uma festa de formatura

10 bêbados = uma vitória da seleção

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1 estudante = o futuro da União

2 estudantes = uma república em formação

3 estudantes = uma passeata

10 estudantes = um bando de desempregados

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1 mineiro = um produtor de leite

2 mineiros = uma proza

3 mineiros = um jogo de cartas

4 mineiros = uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa.

[Cyro]

Muito boas!!!

CONDIÇÃO PRA COMENTAR AS PIADAS: POSTAR PELO MENOS UMA NOVA (ou nem tanto)


Dois amigos foram pescar na beira do rio. De tanto tomar cerveja, um deles não tava mais aguentando e foi dar uma mijada. Na hora que tirou o dito pra mijar, vem uma cascavel e taca uma picada bem no bilau do cara. Desesperado ele chama o amigo gritando. O amigo chega e depois de ouvir a explicação sugere:
- Fica deitado ai, quieto, que eu vou trazer o doutor pra te tratar.
Saiu correndo em direção à cidade e, por ser uma cidadezinha muito pequena, só tinha um médico. Ao chegar no pequeno hospital, entra apavorado e explica o ocorrido ao médico. Acontece que o médico estava fazendo um parto e não podia sair, então passou as instruções ao rapaz:
- Chupe com toda força o local da picada, pra tirar uma parte do veneno, que assim que eu acabar o parto eu vou lá.
O cara saiu do hospital e lentamente voltou ao local da pescaria. Ao chegar junto ao amigo (que já tava meio verde a essa altura), o doente perguntou:
- E aí o que o doutor falou???
- Disse que não tem jeito. Você vai morrer mesmo...


O cara muito inocente, mas muito rico, casou com a maior biscate da cidade. Bonitinha, mas safada que só ela. O cara era muito conservador e a condição principal do casamento era que a moça tinha que ser virgem.
Desesperada por saber que a virgindade já tinha ido a muito tempo, foi tirar alguma idéia da prima mais velha. A prima deu a sugestão de colocar uma bexiga por dentro da dita, que ia fazer o mesmo efeito de um cabaço e o cara nem ia notar a diferença.
Com a idéa brilhante da prima, chegou o dia do casamento e depois a noite de núpcias. A moça antes de começar o rala-rola, pediu licensa e foi pro banheiro dando a desculpa de se arrumar. Pegou a bexiga que tava na mala e colocou quem nem a prima ensinou. Voltou pro quarto e começou o esfrega com o (agora) marido. De repente o cara desce pra dar umas beijocas na dita. O cara para e começa a cair na gargalhada. A moça muito assustada com a reação tenta disfarçar a treta:
- Que foi nunca viu um cabaço?????
- Escrito PARABÉNS A VOCÊ é a primeira vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Em um evento muito semelhante a irmã dessa mesma moça ia casar com outro cara rico da cidade que também era muito conservador e exigia virgindade. Assim como a irmã mais velha, essa também dava mais que chuchú na serra. Ao saber do desfecho da noite de núpcias da irmã, buscou outras opiniões. Uma amiga deu a dica certeira:
- Arruma uma aranha bem cabeluda e coloca lá que teu noivo nem vai ver a diferença.
Dito e feito. Pra se prevenir de problemas, resolveu colocar a aranha antes de sair da festa de casamento pra noite de núpcias. Ao chegar ao hotel, o marido recém-casado, já começou a tirar a roupa dela até que quando tirou a calcinha da moça notou aquele negócio e ficou um pouco assustado. A moça, tentando disfarçar pergunta:
- Que foi nunca viu um cabaço????
O cara fez cara de espanto e voltou pro rala-rola até que a moça levantou-se de repente e saiu pro banheiro, dando desculpa que ia colocar a lingerie de lua de mel. Na verdade precisava tirar a aranha de lá antes de finalizar a coisa.
Entrou no banheiro e cadê a aranha??? Procurou e não achava mais a bicha. Saiu meio sem graça do banheiro e vê o cara na cama, apavorado, tentando espantar com a mão a caranguejeira que subia pelo pescoço:
- Sai cabaço!! Sai cabaço!!!


O cara tava fazendo um vôo sobre o Oceano Pacífico, quando o comandante anuncia graves problemas no avião. Rapidamente o avião começa a cair e se esborracha na água do mar. Destroços por todos os lados e nem sinal de terra a vista. O cara, com muito sacrifício, se agarra a um pedaço dos destroços do avião que estava boiando e quase desmaiado fica boiando ao sabor da correnteza. Ao recobrar a consciência avista uma ilha distante. Com suas últimas forças nada até a ilha e quase sem energia chega até a praia. Ao se deitar na areia, esgotado, escuta um grito de socorro ao longe. Inicialmente pensa que não tem a mínima condição de ajudar alguém. Nesse ponto bateu o remorso e decidiu ajudar aquele ser-humano que provavelmente também tinha caido com o avião. A muito custo nada em direção a pessoa e a puxa para a ilha. Desmaiado de cansaço, ao chegar novamente a terra firme. Dorme na praia por várias horas. Ao acordar mais tarde, qual não é sua surpresa: salvou a vida da Giselle Bundchen!!!! Após as apresentações de praxe a bela agradece por ter salvo sua vida e fala:
- Você é meu herói, me salvou a vida. Pode pedir qualquer coisa pra mim.
O cara lógico pediu pra dar uma transada.
Os dias foram se passando e a pequena ilha não tinha mais nada além deles e os destroços do avião que chegavam com a maré. Todo dia ao acordarem a mesma rotina se seguia, com a modelo falando:
- Você é meu herói, me salvou a vida. Pode pedir qualquer coisa pra mim.
Lógico que todo dia o cara dava uminha pra passar bem o dia.
Com os dias se passando o cara, numa bela manhã, ao receber a tradicional pergunta, respondeu:
- Sabe, nós já estamos muitos dias aqui e eu hoje preciso que você faça algo diferente. Você sabe que nos destroços do avião que chegaram com a maré, tem várias malas de roupas de homens. Hoje eu quero que você se vista com roupas de homem. Ao estar pronta você vai sair andando na ilha por um lado e eu vou por outro. Quando nos encontrarmos, você não será a Giselle Bundchen, mas o meu grande amigo Carlão. Você tem que se comportar como um homem. O Carlão é um amigo meu desde a infância. Tenho muitas saudades dele e ele é o maior amigo que eu tenho. Preciso estar com ele por alguns momentos.
A modelo achou toda aquela conversa muito esquisita, afinal de contas o cara tava muito estranho. Como o cara tinha salvado a vida dela, não questionou o pedido. Vestiu roupas de homem e saiu caminhando na beira da ilha em uma direção e o cara saiu em outra direção. Depois de algumas horas caminhando, já estava do outro lado da ilha e aos poucos a gata (vestida de homem) foi vendo um vulto se aproximando. Aos poucos a imagem foi ficando mais próxima e começou a ouvir o cara gritando de braços abertos e correndo em sua direção. Ela fez o maior esforço para parecer um homem e foi na direção do cara, até que se encontraram e o cara gritando:
- CARLÃO, VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR CARA. TÔ COMENDO A GISELLE BUNDCHEN...

[brunollo]

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar a todos duas características:

Aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha:

- Estes serão inteligentes, honestos e políticos!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas características, porém, aos brasileiros, foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da Terra?
- Muito bem observado meu bom anjo! - Exclamou Deus. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três características, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente! Assim o que for político e honesto não pode ser inteligente, o que for político e inteligente não pode ser honesto e o que for inteligente e honesto não pode ser político.
Palavras do Senhor, Amém!

[brunollo]

Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**



1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

[brunollo]

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de R$10 para o menino, pois achou que R$100 era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os R$10 e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF".

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p**a ficam com 90%!