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[brunollo]

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivos cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu: - Acho muito bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....
falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Num sei...
- Ahn...
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó....

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), que a gente gosta, quentim, cabeludim, moiadim, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia...moiadim? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas u quê eu num sabia é que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseano com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Ô Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim purque mandei a minha filha istudá em
Belzonte e ela voltou cum ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Us carioca zombano, contano piada de minero. Alheio a tudo, o minerim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "cobrão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa...
e os peito caiu... tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...
tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo
que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Viaje de ônnss

Um mineirim, miudim, todo tímido, embarca no ônnss de Belzonti para
Resplendor.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de
poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado co'a estrada.
A certa altura mineirim num güenta e vomita o jantar no peito do
negão. O mineirim ficou no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Valadares o negão acorda, passa a mão no peito todo
melecado e gosmento, um fedor que ninguém aguenta.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no
seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!

[Cyro]

Num ônibus lotado o cara tava meio maus com uns pastéis que tinha comido na rodoviária e nada do banheiro do ônibus ficar vazio. Chegou uma hora que o cara não aguentava mais de vontade a pra dar uma aliviada precisava pelo menos soltar um pouco de gás. A chuva tava feia e o ônibus todo fechado dificultavam mais ainda a coisa. Ai veio a idéia brilhante. O cara começou a passar o dedo no vidro úmido e fazer aquele baulho típico. No meio da coisa soltou uns 2 ou 3 traques, pra aliviar um pouco. Logo o banheiro vagou e o cara foi correndo. Ao voltar aliviado tava o mineirinho no vidro esfregando o dedo sem parar:
- Ômi!!!! O barulhim eu já consegui, mas o cheirim ainda não...


Um mineirim foi fazer exame de próstata pela primeira vez. O médico explicou como era o exame e o mineirinho só ajeitando a garrucha na cintura. O médico meio intimado explicou que só ia fazer o mínimo necessário. Começou só com a ponta do dedo e o mineirim gritou:
- Ai, ai, homi, eu vô gritá...
- Calma mineirinho que já vai acabar, só mais um pouco, explicou o médico.
Colocou o dedo até a metade e o mineirinho:
- Ai, ai, homi, eu vô gritá...
- Calma, calma, mineirinho, ainda não deu pra ver direito.
Colocou o dedo todo e o mineirinho:
- Ai, ai, homi, eu vô gritá...
- Então grita homem...
- Ô TREM BÃO SÔ!!!!!!!!!!!!

[brunollo]

Mineirinho intimado pela Receita Federal ...

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar.
Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar,
de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre,
ou de rôpa de vê Deus, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô
quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda
ô di pano di saco de argodão, na noite de núpcia.

- E qué que foi quéla falô?

- Tanto faiz ! Ele vai te fudê de quarqué jeito !

[brunollo]

Minerim rezando o Salmo 23...

Sarmo 23


O Sinhô é meu pastô e nada vai me fartá.
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá,
Ele tamém me leva pros corgos de água carma...
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado,
lá pelas encruziada do capeta, não careço tê medo di nada

a modo de que Ele é mais forte que o coisa-ruim.
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia

na frente di tudo quanto é maracutaia.
E é assim que um dia,
quando a gente tivé mais pra lá do qui pra cá,
nóis vai morá no rancho do Sinhô

pra inté nunca mais se acabá...

[brunollo]

O motivo para o Juiz ouvir as partes!


Seu Zé, mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo' ?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo' ?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermei e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito firido e não pudia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirô 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... TÔ ÓTIMO!!!

[Cyro]

Novo Dicionário da Língua Portuguesa (de Minas....)

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"
NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!...
PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
MINERIM - Nativo duistadiminnss.
UAI - Uai é uai, sô... Uai!
ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...
PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro
TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"
NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."
PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.
PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.
JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"
ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"
ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"
"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
BADACAMA - Debaixo da cama.
PINCOMÉ - Pinga com mel.
ISCODIDENTE - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.
SAPASSADO - Sábado passado.
VIDIPERFUME - Vidru de perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê
TISSDAÍ - Tira ISS daí.
CAZOPÔ - Caxa disopor.
ISTURDIA - Otru dia.
PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?
CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?
JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca
BELZONTE - Capitar do istado.